弄不懂——在北京(二十)
2012-06-25 16:33:21| 分类:
随笔
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酒就是我永恒的话题,今日独酌五两,只因无聊。
掐指一算,离家四十五天,离家时澎湃激昂化作一时的孤独,有的只是沉下来的寂静,有一份成熟,有一份无奈,有一份孤寂的落寞。
人不信命不行,试图挣破茧的束缚确实不易,明天的此时我已在北京西客站的候车室,不愿不适各种理由是我的由头,不甘寂寥与平庸只是我逃避现实的借口。
如对儿子一样,我不想对自己太狠,现实需要钱,没有钱的日子何其无奈,因为钱我将失去我的喜好,因为钱我迷茫我彷徨,那确实不是我的性格,可我依然为金钱转向,它的魔力可见一斑。人的一生大都为生活所改向,尤其是现在,不为所动者寥寥,预做寥寥者颇为艰难。
读不懂的自己总在生活的漩涡中刻薄着自己,不为所动的性格终是漂浮,一步再一步,唯有一次次的碰壁,唯一可惜的是家人的对我的希冀,但我始终不能走不出设计的陷阱,自我肯定自我设陷或许就是终生的宿命。
独酌今日已是超量,伴着歌声检讨自己也许是常态,虽不服他人的审判,然结局已成事实,唯有买醉逃离。脑袋在天上,命在地狱里,我还有能力抗争吗?瞬间的急转直下令我茫然。
趔趄于人生的十字路口,彷徨于生死之间,从没涉入的人生境遇令我手足无措。
我的父母是天下最伟大父母,妻子是天下最贤惠的妻子,大儿子也曾是我的骄傲,小儿子也曾是我的幻想,可我呢,不争气的我却一再令他们失望。一想到家人,思绪万千,热泪奔流,我谁也没有对得起,连自己也没有对得起,不知道自己走入了什么魔阵,试图挣脱却无济于事。
北京之行只是对保险有了更深的认识,认同保险并不能带来生活的起色,这不是我的初衷,只是最起码的要求!
我现在是自我压力最大却没有任何外来压力的时刻,即便如此我也不会原谅自己!
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